Tom не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора.
Доктор осмотрел его и сказал:
- Придётся лечить!
Родители: - Как?
Доктор: - Сигаретами, выпивкой, девочками...

Небритое существо с бычком, прилипшим к нижней губе просыпается с тя-а-ажким похмельем. Плетется к зеркалу, обозревает пропитую морду с синяками под глазами, волосы, свалявшиеся под шапкой... пытается вспомнить имя... своё:
– Нелли? Лили? Молли?
Подходит к окну. С улицы раздается ультразвуковой девчачий визг:
– Билли!!!!!
Существо медленно отходит от окна, тихо повторяя, чтобы не забыть:
– Билли… Надо будет не забыть…

Встретились жены Kaulitzev:
- Как там твой алкаш ? Опять ночами деньги по казино и ресторанам просиживает ?
- Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации.

- Том, извини, я твою машину разбил...
- Да? Тогда и ты, Билл, извини, я нечаянно твою квартиру спалил...
- Так она ж вроде цела, я только вчера там был.
- Сегодняшним днём живёшь! Ты в будущее смотри!!

Пришла в больницу девушка Билла, проведать его. Увидев возле палаты женщину в белом халате, она обратилась к ней:
- Я могу увидеть больного?
- А кем вы ему приходитесь?
- Я его сестра.
- Рада с вами познакомиться: я его мать.

Николай Басков недавно открыл для себя новую ноту – «Ба». Это была самая высокая нота, которую ему когда-либо удавалось взять во время пения. Билл Каулиц тоже открыл для себя самую высокую ноту – «Би». Но открыл он ее, кстати, вовсе не во время пения.

Доктор звонит Биллу по телефону:
- У меня для вас две новости: ху*вая и архиху*вая!
- Ну давайте ху*вую!
- Анализы показали, что вам осталось жить от силы три дня!
- Ёёёё!.......... А какая ж архихуёвая новость?
- Вот уже два дня я пытаюсь до вас дозвониться!

Georg:
- А я лишился возможности иметь детей.
- Из-за чего?
- В капкан попал.
- Но капкан может повредить, максимум, ногу!?
- Я перед ним споткнулся.

Принесла учительница на урок рисования скульптуру обнаженной женщины.
- Анна, скажи, что тебе больше всего нравиться в этой скульптуре?
- Плечи. Голова...
- Молодец, садись. А тебе что, Билл?
- Груди!
- Выйди вон из класса!
- А тебе Том, что больше всего нравится?
- Ухожу, ухожу, ухожу.

учительница: дети, сколько будет два на два?
том тянет руку: групповуха

Georg:
- Милая, а где в этом блюде мясо?
- Дорогой, я решила, что мы станем вегетарианцами!
- Но, милая, это же невкусно, и еще я потеряю мужскую силу без мяса!
Зачем тебе это?
- Сказки все это, дорогой! Я сегодня "В мире животных" смотрела, и там кроликов показывали, а они мясо не едят.

том гуляет со своей девушкой.
Она: -знаешь, мама сказала, чтобы я отвечала "нет",что бы ты у меня не спросил.
-Хорошо, давай проверим. Ты не будешь возражать, если я тебя поцелую?
-Нет. И он смачно целует ее в засос.
- А ты не станешь сопротивляться, если я захочу погладить тебя по попке?
- Н-нет… И он запускает руку ей в трусики.
- Хм...Знаешь, если ты и дальше намерена слушать мамочку, мы с тобой классно проведем время.

Друзья спрашивают:
- Где это его так угораздило?
- Жена врезала...
- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...
- Да ты что,за это морду не бьют. А как дело то было?
- Лежим мы с женой в постели.
Она говорит:"Что то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю:"Не МЫ, а ТЫ".

Анна Катрин совершенно ненасытна. Один раз, второй, третий, четвертый,... девятый, ... одиннадцатый ...
Под утро Она начинает дремать, аТом, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать. Ана просыпается и идет его искать в туалет. Открыает дверь и видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай, ... вылезай... Я тебе железно говорю, она спит...

Два уже пожилых Билл и Густав сидят, беседуют.
- Ты знаешь, друг, вот мы с тобой всю жизнь плечом к плечу - в одном дворе вместе выросли, в школу пошли вместе. Все концерты отыграли.
Но вот одной вещи не попробовали...
- Какой?!
- Ну вот то, что сейчас модно. Гомосексуализм. Давай, а? А то умрем и не узнаем.
- Ну, давай попробуем...
Один другому всунул, спрашивает:
- Ну как?
- Ты знаешь - по-моему, наша дружба только-только начинается!!!

Том и Георг едут в метро. Едут как полагается, после недельного запоя, мятые, грустные, денег нет. И выглядят как надо – косые, сизые от пьянства рожи и все такое.
А напротив сидит молодая мама с сынулей лет этак десяти, а у сынули в руках гитара в полиэтиленовом пакете, видимо свежекупленная. Том смотрит на них, вздыхает, тычет Георга в бок и говорит: "Эх, знала бы мама, чем все это кончится..."

Специально для ТН выпущена водка Машина времени - выпил и уже завтра.

Дочь Билла: Пап, а кто такие трансвеститы?
Билл: Не знаю, лучше помоги мне лифчик застегнуть...

ТХ на гастролях в России сухой закон. Выпить хочется... Густав говорит Биллу:
- Слушай сходи в магазин, может тебе дадут бутылку...
- Так я же по-русски говорю очень плохо, не поймут.
- А я тебе на бумажке немецкими буквами напишу слова, которые говорить нужно.
Билл в магазине (читает с бумажки):
- Тайте мне, луста, фотки и фина...
Продавщица (радостно разводя руками):
- А НЕТУ!
Билл (читает с бумажки):
- Фот, плят, так и снал...

Билл сокрушенно жалуется журналистам:
- Такое впечатление, что у нас в группе "голубые" завелись.
- Почему вы так думаете?
- А у меня кто-то косметичку спер!

Билл размышления о своих согруппниках:
«В их обществе у меня развивается сильный комплекс собственной полноценности».

Размышления Тома:
Порой бывает так паршиво,
Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво,
Которым запиваешь водку.

Разборки Тома и Георга:
Я держу тебя под душем,
Ты визжишь, приятно слушать.
Нервы режет - словно ток,
Ох, не любишь кипяток!

Билл!! Что у тебя с губой??
Оса села..
И что ТАК укусила?
Нет..., Том ее веслом убил...

Зима. Гололед. Идет по улице пьяный Том, в заднем кармане бутылка водки. Подскользнулся, упал. Чувствует, сзади что-то мокрое. Лежит и думает:
- Одна надежда, что это кровь.

Билл и Том сидят выпивают. Выпили. Один только к сосиске потянулся, второй ему:
- Ты чё?!
- А чё?
- Мы же после шести не едим?!
- А чё, уже шесть?
- Шесть - посмотри сам!
Тот (считая водочные бутылки):
- Раз, два, три, четыре, пять, шесть.... Ааааа не, ну тогда не едим!

Сидят укуренные токийцы и разговаривают.
Том: - Я – Папа Римский!
Георг: - А я Мэрилин Монро!
- Это кто тебе сказал?!
- Да сам Господь Бог сказал!
Билл: - Не ври, ничего я тебе не говорил

Идут Билл и Том, а навстречу пара - парень с девушкой. Проходят мимо, Том оборачивается и, глядя на девушку, говорит Биллу:
- Ты погляди, какая задница!
Билл:
- Даааа, он, наверное, культурист!

Густав любил химию, логику и праздники. Поэтому, просыпаясь после бурной вечеринки с гудящими головами, красными глазами и трясущимися руками, ребята знали, что на тумбочке возле кровати их поджидают семнадцать абсолютно одинаковых колбочек и потрёпанный листок, на котором написано: «Рассол не в левой от конца колбе и не в середине. Серная кислота не справа. Царская водка не около синильной кислоты. Два из этих утверждений ложны. С добрым утром, группа!»

Решили Том, Билл и Георг покурить косяк. Вот забили уже и сидят, ждут. Тут Георг говорит:
- Я схожу в туалет, а вы без меня не курите, смотрите, а то порву всех.
Ждали Том и Билл, не дождались, выкурили сами. Слышат, вдруг Георг возвращается. Эти оба испугались. Что делать? Том Биллу говорит:
- Как придет Георг и спросит, где косяк ты ему скажи - уммммммм, а все остальное я за тебя сам скажу. Георг, возвратившись, спрашивает у Билла, где косяк, тот ему отвечает:
- УММММММ.
А Том Биллу в добавку:
- Что уммммммм? Где косяк?

Объявление от мамы Густава через пару месяцев после его рождения:
«Срочно продам детскую погремушку на 20 Децибел».

Поспорили Георг с Густавом. Георг говорит: "Я - посланник Бога!" Густав: "Нет, это я - посланник Бога!" Пришли к Биллу. "Билл, рассуди, кто из нас посланник Бога?" Билл: "Не знаю, я никого никуда не посылал..."

Интервью с Биллом в Лондоне:
- Скажите, были ли у вас здесь проблемы с вашим английским?
- У меня нет. У англичан были

В семье Листингов ( в смысле па и мамаша Георга) родился ребенок. Они его к гадалке.
Та разложила перед дитём водки пузырь, колоду карт и косяк. Говорит, мол, к чему потянется - от того его оберегать надо будет.
Георг посмотрел и весь этот натюрморт в охапку ухватил. Родители в шоке. А гадалка говорит:
- Ну ничё, музыканты тоже люди.

подружка билла говорит ему:
- быстро снимай мою блузку! вот так. а теперь юбку.… и бюстгальтер.… и вообще билл, что за шуточки? больше никогда не смей одевать мои вещи!!!

том отправил записку блондинке: «я влюбился в тебя, как только тебя увидел, не могу без тебя жить. приглашаю тебя сегодня к себе на ужин. если ты занята, передай записку чёрненькой слева от тебя.»

том, наблюдая, как билл накладывает маску, спрашивает у георга:
- а зачем билл это делает?
георг:
- что бы быть красивым.
том:
- скажи ему, что я боюсь, когда он красивый...

туалет общий на несколько кабинок. из одной кабинки раздается натужный голос тома:
— все, блин, надо начинать нормально питаться!
пауза.
билл из другой кабинки:
— эй, ты чего там, жрешь, что ли?!

том дома ждет своих друзей билла, георга и густа. время идет, а ему страшно хочется уколоться. наконец он не выдержал, достал иглу, но прежде написал на бумаге:"кто там?"и положил записку около себя. укололся, сидит, ловит кайф. вдруг - стук в дверь. он подходит и читает:
-кто там, вопросительный знак.
из-за двери:
-это мы ,запятая, твои друзья, точка..

- сволочь ты! всю жизнь мне испортил! всю молодость на тебя потратил! - рыдания билла из комнаты.
том из кухни:
-билли, хватит говорить с дипломом.

Разговаривают Билл и Том
Т: Я тут в Лондоне недавно был, так ты знаешь, там такая чистота, порядок.
Обалдеть!
Б: Да ну?
Т: Да, да. Закуриваю я, подходит ихний порлицейский и приказывает мне бросить
сигарету. Ну, я бросил, он отошел, я новую закурил. Подходит другой полицейский
и опять: "Погасите сигарету, плиз!". Ну, я гашу, он отходит. Я закуриваю новую,
подходит третий полицейский...
Б: Ну а дальше-то что?
Т: Что-что! В Лондоне, оказывается, 1684 полицейских.

Сидят Том и Билл на берегу речки и курят. Вдруг подходит мент и спрашивает:
- Труп не проплывал?
- Нет.
И ушел. Потом еще раз подходит и еще раз спрашивает:
- Труп не пропллвал?
- Нет.
Опять уходит. А потом вдруг к берегу подплывает труп. А братцы его
отталкивая:
- Плыви мужик, мы тебя откосили...

Однажды Йост производили проверку личных дел сотрудников. Особое внимание уделялось проверке качеств характера. Для этого он придумал свою собственную систему.
В кабинет вошел Билл.
- Билл, загадайка число до ста. - сказал Йост.
- Загадал.
- Какое?
- 53.
- Hе может быть! Я уверен, что вы загадали 35, но просто боитесь сказать!
- Hет, я загадал 53.
- Это точно? Точно не 35?
- Да. Это точно!
- Ты свободен,- сказал Йост, и записал "Билл - характер стойкий, нордический".
Зашел Густав.
- Густав, загадайте число из двух цифр и скажите мне.
- 48.
- Hет, 84.
- Почему 84? Я же загадал 48?
- А я приказываю, чтобы вы загадали 84!
- Hу хорошо, 84.
- Ты свободен. - Hа этот раз Йост записал: "Густав - характер нестойкий, приближающийся к нордическому".
В дверь постучались, и вошел Том.
-Загадайте число от 1го до 100.
- 77.
- А почему не... А, это опять ты! Том со своими шуточками.

Мужик приехал домой из командировки на день раньше. Дома застает полуголую жену и Тома вместе с ней в трусах.
- Ну что? - спрашивает муж. - Сейчас скажешь мне, что трамвай здесь ждешь?
- Нет, - потупившись отвечает Том.
- Может, ты наш новый сантехник?
- Нет.
- Может, ты парашютист, и тебя ветром на балкон занесло?
- Нет.
- А кто же ты?
- Я любовник твоей жены.
- Слава Богу! А то твои предшественники меня своей неуемной фантазией ДОСТАЛИ!!!

Билл после ссоры с братом:
-- Господи! Смеpти пpошу у тебя! Hе откажи мне, Господи, ведь не для себя
пpошу...

Том спрашивает у деушки:
- Девушка, а сколько вам лет?
- А вы знаете, что спрашивать у женщины о ее возрасте невежливо?
- А сесть за совращение малолетней, по-вашему, вежливо будет?

Йост спрашивает у Билла:
- Ну, что ты такой грустный вот уже второй день?
- Прочитал наоборот слово унитаз, теперь боюсь на него садиться!!!

В бар заходят двое, Билл и Том.
- Не волнуйтесь, у вас не двоится в глазах - мы близнецы.
- Что, все четверо?

Йост оставил записку группе:
"Детишки!
1. больше репетиций.
2.помните о своей диете!!!
Да...и, не подбирайте крошки. Перестаньте бесить тараканов!!!"

Приходит как-то Георг в студию и спрашивает Тома:
- Что означают следы на мониторе компьютера?
- Это Билл пытался войти в Интернет.

Купили Том и Билл себе по хомячку, сидят и думают, как их различать будут. Том:
- Слушай, а давай я своему хомячку одну лапу оторву, у моего будет 3, а у твоего 4!
- Хорошая идея!
Так и сделали, ночью хомячку стало обидно и он отгрыз другому лапку. Встают братья утром и расстроеные решают, как теперь они будут различать хомяков. Том говорит:
- Слушай, а давай я своему еще одну лапу оторву, у моего будет 2, а у твоего 3.
- Точно!
Так они и сделали. Ну, в итоге от хамячков остались одни тельца и головки. Сидят Том с Биллом и думают, как теперь хомяков различать. Наконец Билл предлагает:
- Слушай, а давай так: мой - беленький, а твой - черненький...

Экзамен по вождению. Густав садится в машину.
- Благодарю Вас, вы не сдали - говорит экзаменатор.
- Как я мог не сдать, если даже не тронулся?
- Вы сели на заднее сидение.

Билл приходит на завтрак в белой кофте, белых брюках и с БЕЛЫМИ ВОЛОСАМИ. Вся группа медленно выпадает в осадок. Наконец Густав, оправившись от шока, спрашивает:
- Билл, что случилось?
- Тетя Ася приехала.

Билл-Йосту:
— Дэвид, с твоим джипом беда! Вода в карбюраторе!
— Вода в карбюраторе?? Глупости.
— Говорю тебе, вода в карбюраторе! Почему ты мне не веришь?!
— Билл, ты даже не знаешь, что такое карбюратор. Где машина?
— В бассейне!

Билл и Георг.
Георг:- Билл,может ты бросишь эти свои штучки и станешь нормальным парнем?
Билл:- Даа...конечно...Георг,а что ты делаешь сегодня вечером???...

Том жене:
-Любимая моя...
-Была бы любимая, не изменял бы!
- Тогда была бы Единственная, а так Любимая...

-Том,после того,что было между нами этой ночью мы должны как-то скрепить наши отношения!
-Круто!Дай пять!